quinta-feira, 23 de maio de 2013

*

Alguma coisa que me faça sorrir;
é difícil admitir saudades quando disse
que queria exatamente o que tenho....

Saudades em todos os sentidos e
ela é agridoce: doce com as lembranças
e azeda com a vontade!

Nada é tão fácil quanto parece...
E assumir fracassos faz parte do Ser.
Essa vontade é como uma Erva Daninha,
que mesmo sem água se alastra...
Então, eu choro... E minhas lágrimas
são pura matéria, líquida....
E tão sólida em meu âmago...

A mulher é uma faca de dois gumes,
assim como a ser também...
As vezes tropeçamos em nós mesmos!
E me sinto forçada a olhar para trás
e saber no que tropecei, para que o tombo
não seja assim tão tosco!

Me encontro num momento de assumir.
E não obstante, não sei se quero e nem sei
se devo...
Me sinto nova e ao mesmo tempo velha,
feito troglodita das cavernas, mais rude impossível.
Nem a mesa me sento...

Já não sei me comunicar.
Então fico plena em meu estado de escutar,
observando de soslaio...


"...encontrei o inferno, ao descobrir o céu,
paguei o seu preço, seu destino é meu..."

Reação em Cadeia ^^



sexta-feira, 17 de maio de 2013

Aos passos.

                                                                









“Senti saudades,
vontade de voltar
Fazer a coisa certa
Aqui é o meu lugar.
Mas sabe como é difícil de encontrar,
A palavra certa,
A hora certa de voltar,
A porta aberta,
A hora certa de chegar.”















A inércia, a mentira, a hipocrisia, ao não saber!
Somos indícios de desistência, e essa desistência
esta assim, tão nítida para mim, mas não é a minha!

-

A inércia...
Eu espero as desculpas, que uma hora irão chegar,
e quero que seja cor a cor, cara a cara!
Ter coragem de falar alto é fácil, veja bem,
coragem de pedir desculpas é muita coragem!

-

A mentira...
Não posso simplesmente acreditar no que eu não veja,
talvez isso seja um grande erro, mas não consigo, pois a deveras 
já tive esses arranhões, doloridos demais, por conta de crer.

-

A hipocrisia...
Dizer ser o que não é, pois quando se é,
não muda. Por mais que tente...
Não que não deva mudar, mas certas coisas para serem
verdade, exigem raízes, não dá para fincar no ar!
Afirmas hoje, noutrora nada é daquilo... 
Incompreensível e desconfiável ao ápice.

-

Ao não saber...
Vangloria-se pelo que não é, 
mas que tenta ser, simplesmente para algo ser,
eu entendo isso...
Não saber é tortuoso demais.
Saber de um mundo todo dentro de si, 
esperando para ser doado e compartilhado,
porém incompatível com o mundo exterior!
Realmente dói o não saber...


-

Eu sou a mesma, claro...
Com idéias diferentes, provavelmente.
Com toques diferentes, talvez cheiros também!
Mas a percepção é a mesma, 
e justamente por ter a mesma percepção das coisas, 
é que me magoa essa realidade!
Sou a mesma, que em meio um turbilhão de acontecimentos, 
para no meio da rua, no meio do campus, das sacadas,
das janelas.... e reparo a lua.
Acendo, meio tristonha, meu cigarro... 
E sempre me perguntam e:
Se quer saber, no fundo, estou triste.
E dói o Não Saber.
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terça-feira, 14 de maio de 2013

- do meu lado.

Este espaço tem sido meu "psicologo", não somente, mas também;
veja bem: as pessoas do meu lado estão mais loucas que eu!
Tão cheias de pontua?ões em todos os sent!dos, que prefiro me calar e recorrer, simultaneamente aqui!
É uma situação tão desagradável, que até sonhei... mas eu não posso fazer nada, de verdade.
Quero parar tudo, mas preciso continuar!
Não sei como alguém pode me querer, sou TÃO chata e velha!
Sou tão espaçosa e estressada!
Tão arrogante e sem tempo (nos horas vagas eu durmo, então também deixo assim, de ser atenciosa).
E estou tão de saco cheio, mas escrevo mesmo assim, talvez na certeza de que ninguém leia!
Aqui, onde estou, diante das circunstancias agravantes do presente já está emendado no futuro,
entendo tão perfeitamente o que me disseram no passado e também o que eu disse!
Provavelmente, eu não saiba mesmo administrar amor, estudos e trabalho; paciência, não sou três; se quer pensou em mim? como eu me administro? como eu faço e sinto? - da fato são todos egoístas!
Hoje entendo o que em outrora, nalgum momento, a "flor humana" me disse e que como se não bastasse não acreditei e ainda desdenhei: "não confie em ninguém, apenas em você, amigos são, mas até onde convém, poucos se salvam, começando por pai e mãe".
Como me arrependo de não ter acreditado: hoje se eu tiver amigos, não passam de uma mão!
Então sinto uma falta ABSURDA dos meus verdadeiros amigos- onde estão meus cães?
Já me disseram que minha família é louca por ter tantos animais de estimação, hahahahaha é totalmente ao contrario, meu caro!

Voltar seria bom; hoje em dia sou muito mais amiga do meu pai e ele de mim, INCRÍVEL O QUE A SAUDADE É CAPAZ DE FAZER NOS CORAÇÕES DE QUEM A SENTE! Mas como diz ele e me desculpem o termo que usarei: " mas é como uma dor de barriga, depois que vai ao banheiro, passa... assim como paixões..." Elaia, muito realista este homem, rs.
Contei a ele como me sinto e o que esta acontecendo e ele me disse: "então volte para sua terrinha!"
Mas agora eu não volto de jeito nenhum, posso mudar as coisas aqui... qualquer coisa, mas o objetivo já é um fato, ele apenas espera ser consumado! Não posso deixar que ele fique sempre sobrevoando meu destino, pois tem todo uma cosmologia (não sei dizer de outra forma), que conspira para se estar aqui, além do meu objetivo, a vida tem um plano, sempre tem! Então eu espero ser surpreendida.

Eu sei que no fundo da subsistência que existe na forma do que é um mistério, eu estou sendo ardilmente testada, mas a vida é muito malandra, sei que se eu resolver bater o martelo, será tarde demais, já terá se desistido e é por isso que eu não bato -  sinto que a vida me berrará: você espera demais!
Mas não, tenho pressa, muita mesmo... são tantas coisas ao mesmo tempo e agora, que eu espero ser surpreendida! Me pergunto sempre: é só isso? não que isso, seja pouco, pelo contrario...
Mas deve haver mais! E já não sei se é aqui! Todos que me conhecem, já disseram em algum momento: você é louca"... e provavelmente eu seja mesmo, mas no momento eu tenho sido sã demais, lucida demais: quero minha loucura de volta, preciso dela... é uma questão de equilíbrio!
Então começo a pensar desesperadamente em largar tudo e sumir pra um sitio que meu pai tem, bem no meio do mato, uma delicia, de verdade.. com cachoeira no fim do quintal, fogão a lenha, uns 6 litros de vinho, pra inicio de conversa.... hmmmmmm! "Ir pra nunca mais voltar." (...) "Se perguntarem diga que eu sai e que só volto quando me encontrar."

Me sinto as vezes, encurralada demais! Sinto falta da minha casa e dos meus irmãos e da minha avó e de lá!
Me pergunto se estou fazendo o certo, se eu estou certa!? Se meus olhos registram o que estão vendo...
Tenho certeza de que não estou na minha casa, então acendo um incenso para me localizar....
Passam dias, semanas, meses e de repente, nossa, já estou em maio!


Estou começando pensar que enlouquecerei! Por que, sabe... você acha que eu não vejo as coisas que estão acontecendo, que estão sendo ditas, sentidas, cheiradas, ansiadas, desejadas, renegadas! É SIM! Todos acham que eu não vejo o que se passa! Mas não se engane, pois além de ver, também sinto e percebo... e aviso, aviso tantas vezes que até decoro...Mas parece que não entendem, nem você, nem ele, nem eleS e nem ninguém, mas eu não sou muito de avisar, nunca fui... Quem me conhece sabe (ninguém sabe), que eu demoro a decidir, chega a ser chato, insistente, maresia, vai e vêm, librianos indecisos: nada disso, apenas quero ter certeza, por que depois que a tenho e  executo, não volto atrás! Assim como vim de supetão, posso soar  translucida novamente pelas praias amaldiçoadas pelas minhas mais amadas lembranças! A vida é irônica...


Tenho me sentido tão estafada! De todas as maneiras possíveis e eu não posso falar nada, por que se eu falo, o que recebo em troca são mais problemas, para comparar com o meu... isso não deve ser uma competição, chega a ser triste... então eu grito e tudo por dentro de mim se entristece e perde o sentido e eu fico cinza... total! Preciso de alguém que me entenda e que aceite....e que escute e que diga, vai ficar tudo bem... ao invés de "chumbo trocado não dói", ou algo assim....
Então eu fumo todos os meus cigarros e me perco nos cinzeiros da casa...




Vaga, no azul amplo solta, 
Vai uma nuvem errando. 
O meu passado não volta. 
Não é o que estou chorando. 

O que choro é diferente.
Entra mais na alma da alma.
Mas como, no céu sem gente,
A nuvem flutua calma.

E isto lembra uma tristeza
E a lembrança é que entristece,
Dou à saudade a riqueza
De emoção que a hora tece.

Mas, em verdade, o que chora
Na minha amarga ansiedade
Mais alto que a nuvem mora,
Está para além da saudade.

Não sei o que é nem consinto
À alma que o saiba bem.
Visto da dor com que minto
Dor que a minha alma tem.

Fernando Pessoa.